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Faut vivre dangereusement
- Ce sont des moules pasteurisées et prêtes à l’emploi, m’a rassuré mon ami P.
Comme nous le faisons de temps à autres, il m’a invité à déjeûner en ce dernier jour de l’année et comme d’habitude il a fait la cuisine chez moi, vu que chez lui c’est trop petit .Après ce repas aigre doux que nous avions partagé il y a quelques temps, je pensais qu’on en aurait fini avec ces mollusques marins, mais non.
- Ah. Ai -je répondu.
Sur ce, il a investi ma cuisine et au bout d’une heure il m’a appelé à table.
Il avait l’air tendu, mais c’est assez habituel chez lui d’être tendu quand il fait la cuisine. Ses moules étaient succulentes ,tellement que je n’ai pas eu la moindre inquiétude,au diable l’inquiétude.
- Elles sont fameuses, dignes d’un cinq étoiles, l’ai -je félicité.
Il a eu l’air d’en douter aussi ai-je réitéré mon compliment mais il était occupé à examiner une coquille d’où il extirpa un petit amas de ce qui semblait être poils et herbes intimement mêlés.
- C’est nettoyé mais pas tres bien, a t-il conclu après examen.
A mon grand soulagement,il a mangé néanmoins ses moules sans plus de commentaire mais au bout de cinq minutes,alors qu’il ne restait plus que quatre bestioles dans la casserole, il a soupiré en disant que de nos jours il fallait prier avant chaque repas car on ne sait pas ce qu’ils foutent dans leurs produits.
- Comment ça ? j’ai demandé. Les moules c’est nature, ils foutent rien dedans !
- Ah non ? Et les saloperies qu’il y a dans la mer ! C’est simple,chaque fois que je fais des moules je me dis que c’est peut être mon dernier repas.
Il a le chic pour vous gâcher les meilleurs plats mais je me suis pas laissé abattre, même que je lui ai rappelé le coup des huitres de l’année dernière, quand je ne sais combien de joyeux fêtards de fin d’année avaient étés décimés par des huitres avariées. Il a blêmi ,mais bien fait pour lui ai-je pensé.
- Il en reste quatre, j’ai dit. On partage ?
- Non, merci….
- Tu les trouves pas bonnes tes moules ?
- Si on est intacts d’ici quatre heures, je dirai qu’elles étaient bonnes .
Je les ai finies donc. J’ai pas osé en faire goûter une au chat, imaginez qu’il la flaire et la dédaigne pour le coup je vivrais dans l’angoisse durant au moins quatre heures.
Après on a pris un café accompagné d’un bon vieux cognac, ce dernier autant pour le plaisir que pour tuer d’éventuels germes malins.
- Remarque, elles étaient pasteurisées, on risque quand même moins d’attraper quelque chose ! m’a t’il dit plus tard en partant .
Il m’a tapé sur l’épaule avec plus de chaleur que d’habitude ( c’est un gars peu démonstratif) en me promettant de m’appeler si tout va bien.
Moi je me demande toujours s’il en rajoute ou pas. Faudrait bien que je lui demande pourquoi il s’obstine à faire des moules si chaque fois ça doit être ou un crêve-coeur ou une angoisse. Il me dira que son goût des moules est plus fort que sa compassion ou sa peur. N’empêche,moi c’est juré, si on s’en sort j’accepterai plus jamais qu’il m’invite à manger des moules.
Petit(s) Moelleux au chocolat
C’est une recette que j’ai vue sur je ne sais plus quel journal. Parfois je n’invente pas mais suis la recette, je crois l’avoir déjà dit.
Ça s’appelle petits moelleux au chocolat et la recette est pour six personnes. Il faut des ramequins, car ça se sert à petite dose, une dose chacun, ce qui me parait peu aussi ne vais-je faire qu’un gros moelleux que je partagerai éventuellement avec T et P.
Allons donc : 200gr de chocolat noir ( ne pas oublier que tout est dans la qualité du produit, donc prendre du bon chocolat, suisse. (D’accord, le belge si vous voulez, il doit y avoir du bon chocolat belge aussi )
200 gr de beurre. Ça me parait excessif mais ils savent ce qu’ils font je suppose. Le beurre je n’aime pas ,sauf dans la pâtisserie. N’importe quel beurre fera l’affaire là je ne suis pas regardant.
200 gr. de sucre. Du blanc bien rafiné.
3 C à S de farine, n’importe laquelle.
4 GROS OEUFS. Là, choisissons des oeufs du jour si possible car on n’est jamais trop prudent, la salmonnelle…etc.
Voilà, nous avons tout. Nous cassons le chocolat en petits morceaux que l’on fera fondre au bain marie, surtout pas au micro ondes !
Nous fouettons énergiquement les oeufs,farine,sucre jusqu’à ce que ça devienne blanc. Nous ajoutons la farine préalablement tamisée , le chocolat, onmélange bien et on incorpore le beurre.
On fiche tout ça dans un gros ramequin qu’on aura beurré ou non, ils disent pas, moi j’utilise un ramequin tefflon qui n’attache pas. On enfourne dans le four qui préchauffe depuis 15minutes et on laisse cuire 15 autres minutes.
Ça doit être bien cochon. Si j’étais vous, je mettrais des zestes d’orange dans l’appareil. A moins qu’on ne veuille que la pureté originelle du chocolat. Je crois que pour une fois, je m’abstiendrai de tout ajoût personnel et me bornerai à suivre cette recette.
Hésitation
Le gérant du supermarket du village m’a proposé de faire le père noël après avoir vu ma photo sur mon blog. Il faudrait que je reste assis à l’entrée du magasin et donne des bonbons aux enfants et une rose pourpre en plastique satiné façon givré aux mamans . Je serais payé (…) ce qui est pas mal et ça ne durerait que les vingt quatre jours à venir. 9h30 à 20h30 avec pause pour le petit dej de 11h30 (30 minutes) pause pour le déjeûner de 15h ( 2 heures) et enfin pause pour le goûter à 18h ( 30 minutes). Correct mais il y a un mais, un mais que je dois éliminer d’ici à ce soir car le gérant veut une réponse ferme, il parait que d’autres que moi seraient très heureuxde faire ce boulot et que donc je n’aie aucun scrupule à refuser si jamais. Il a ajouté que je pourrais prendre Rintintin avec moi,que ça ferait super bien et original,surtout si j’habille Rintintin en père noël , juste le bonnet pour ne pas attirer les foudres des dames protectrices des droits des animaux m’a t’il fait avec un clin d’oeuil auquel j’ai répondu par un regard glacé et un silence non moins froid.
- Le chat sera payé, en 24 boîtes de sa marque favorite.
- L’ ennui est que vous n’avez pas sa marque favorite, ai-je dit.
Hou là ! Ça ne lui a pas plu. J’ai senti qu’il allait me virer avant de m’avoir embauché et que j’allais perdre un lecteur. Dans ce cas il perdrait aussi un client ai-je conclu in petto. Bon bon bon, ai-je dit, laisse moi deux heures de réflexion, pas plus. Il a accepté, il doit avoir besoin de clients pour en être réduit à payer un type à jouer au père noël et à distribuer des bonbons et des roses givrées, c’est la crise et pour gagner plus faut investir,prendre des risques, je sais tout ça.
J’en suis là de mes réflexions, il me reste une heure pour lui donner ma réponse. J’en ai parlé à Rintintin mais il est un peu mou du plot quand vient le froid. Tu serais sur mes genoux toute la journée, lui ai fait miroiter. Plein d’enfants te feraient des caresses, ai-je ajouté devant son peu de réaction. Je ne vais pas te forcer à m’accompagner, Rintintin, mais sache que tu seras seul de longues heures et que je couperai le chauffage pendant mon absence, l’ai-je prévenu. Car je n’ai pas l’intention de rentrer à la maison durant mes pauses pour me faire à manger, tu penses bien.
Il a baillé, m’a regardé comme s’il venait de s’apercevoir de ma causante présence puis est allé pisser dans sa caisse en grattant plus que nécessaire son sable. Parle à mon cul ma tête est malade,hein !?
J’ai appelé mon copain P. et lui ai exposé mon problème. Que ferais tu,toi ? Il m’a dit qu’il ne perdrait pas de temps à discuter avec un foutu chat et qu’il accepterait le boulot bien que ce soit contre ses principes de donner des bonbons aux gamins. Et ces foutues roses,en plastique..!! Encore du plastique !! Merci pour ton aide,lui ai-je dit,furieux en raccrochant. Appelé mon amie KT. Elle a trouvé ça génial et m’a fait remarqué qu’ainsi ,avec ce boulot je pourrais lui offrir autre chose que des babioles de chez le “tout à 1 euro”.T’as pas d’autres arguments ? Lui ai-je demandé et devant sa réponse rieuse et négative, j’ai raccroché. Ayez des amis pour vous appuyer dessus en cas de doutes et questionnements,nom d’un chien ! Et le téléphone s’est mis à sonner. C’était KTqui n’avait pas apprécié mon final téléphonique. ” T’es qu’un malotru gâté,m’a t’elle jeté à l’oreille, punaise si t’avais vraiment besoin de gagner ta croûte comme tout le monde tu ferais pas tant de manières, alors si tu voulais un conseil un vrai, laisse ce job pour d’autres qui en ont besoin, eux.” Et chtong , elle a raccroché.
Il me reste une demi heure pour décider. Je vais me poser à moi la question puisque mes “amis” me laissent seul.
Heavygnatius, veux tu travailler ?
-Non.Pose la question différemment.
-Heavygnatius, veux tu du beurre dans tes épinards ?
- Oui.
- Alors couillon, accepte.
- Et Rintintin ?
- Tu le prends avec toi, s’il ne supporte pas une journée,tu le laisses à la maison,pas de problème. Et tu goûteras au plaisir d’être attendu après une dure journée de labeur.
-Il me fera la gueule et des caprices incessants,oui !
- Ah ça, vieux ! Alors prends le avec toi et arrète d’emmerder tout le monde,et magne toi t’as plus que dix minutes pour donner ta réponse. Et j’ai raccroché avec agacement.
Même moi je me laisse tomber. L’hésitation est mon enfer personnel. Non je ne suis pas de la balance,qu’on arrète avec ces foutus signes astrologiques. Bon, réfléchir ne m’a jamais rien valu, je vais téléphoner au gérant et verrai bien ce qui sortira de ma bouche.
SOUPE
Etant invité ce soir à manger un repas typiquement suisse et lourd - la cuisine helvètique est assez lourde car là bas ils ont froid plus de la moitié de l’année et doivent se sustenter avec des mets bien pourvus en calories – j’ai préparé un plat léger comme une plume pour mon repas de midi :Une soupe de courgettes au riz. Ah, ah,ah ! Ça n’inspire pas ça, soupe de courgettes et riz.
Non.
Moi, je verrais soupe de courgettes au riz dans un livre de recettes, je passerais. Déjà le mot soupe ,personnellement me rebute. Associé à courgettes ne le rend pas plus séduisant au contraire puis riz….je vois un bouillon clair dans lequel flottent quelques morceaux de ce légume fade et quelques grains de riz, je sens l’odeur de la fadeur et me trouve presque mal.
Oui mais voilà, si on ajoute épicée après le mot soupe, on s’arrète une seconde, prêt à en savoir plus. Et si la recette se trouve dans un livre de cuisine mexicaine, on s’attarde. Je me suis attardé et ai exécuté la recette. Très goûteux,épicé et fort juste ce qu’il faut. Rien d’une vulgaire ”soupe”. Et comme je le disais plus haut, idéal si vous prévoyez de déguster un plat suisse dans la soirée, tel une raclette par exemple.
Bien, je vous donne la recette de base agrémentée de la Heavy’s Touch .
Dans une casserole à fond épais,dans lequel vous aurez jeté quelques gouttes d’huile d’olive vierge et bio (facultatif, le bio), vous mettez trois gousses d’ail hâchées, du cumin et du cayenne ,deux C à S de riz long grain,une courgette coupée en petits morceaux, un bouillon cube emietté,vous touillez, quand ça commence à dorer vous versez l’eau,combien d’eau, de quoi recouvrir le tout,vous portez à ébullition,couvrez,rompez. Vingt minutes plus tard ça devrait être cuit, vous ajoutez alors un peu de coriandre fraîche et le jus d’un citron vert,servez,mangez.
La touche Heavygnatius : une patate douce à chair orangée en plus de la courgette, coupée elle aussi en petits morceaux évidemment,de la canelle et deux à quatre petits chorizos piquants que vous aurez dégraissés en les faisant bouillir à part dans de l’eau aromatisée à l’origan et que vous mettez ensuite dans la soupe.
De rien.
Opération chirurgicale pendant le match France-Mexique
Quim Monzó un chroniqueur du Magazine( hebdomadaire appartenant à la Vanguardia) et écrivain de son état relatait dernièrement le cas de ce chirurgien suiveur de l’équipe française au mondial dernier, le 2010, qui opéra son patient tout en suivant le match France –Mexique sur l’écran d’un ordinateur. Cela fit scandale, parait-il, bien que le chirurgien ne commit aucune erreur et que le patient n’eut à souffrir aucun dommage même bénin. Mais scandale il y eut car les gens aiment à se scandaliser pour pas grand chose ainsi se sentent-ils vivants. Personnellement je me scandalise moi même souvent mais ça n’a rien à voir, moi je me fâche, je m’indigne, une sainte colère m’habite en permanence car je ne m’habitue à rien ce qui n’est pas le cas de ceux qui se scandalisent en groupe. Bref, Quim Manzó soulignait dans son article que non seulement le patient n’eut pas à souffrir de l’aficción de son chirurgien mais que celui-ci démontra au contraire une grande professionnalité et un sang froid exemplaire puisque l’équipe française joua comme on sait – ne grattons pas la plaie -
Je suis absolument d’accord avec Quim.
NB- Pour ceux qui ne savent pas,l’équipe de France ne joua pas au football lors du mondial2010. Elle fit tout ce que qu’on voudra, mais elle ne joua pas et fut renvoyée la queue entre les jambes à la niche. Chose dont je me contrefiche, je dis juste ça pour les quelques rares originaux qui ne sont jamais au courant de rien.
cheese cake
Un paquet de biscuits genre petit beurres : on émiette ,on écrase ,et pour aller plus vite si comme moi vous utilisez le pilon parce que vous êtes contre les robots ménagers ( je suis pas contre mais j’ai pas de place, en fait. ) vous versez dessus une bonne tasse de thé parfumé ou non,vous touillez et obtenez une bouillie. Vous mettez de côté votre envie de manger telle quelle cette papette et vous l’étalez dans un moule à hauts bords,qui aura été beurré préalablement. Vous auriez pu ajouter un peu de beurre fondu dans cette préparation, un peu de gras ne nuit pas. Ensuite : vous battez ensembles deux oeufs,500 gr. de fromage blanc, celui que vous voulez, moi je mets du cuark et excusez moi je ne sais comment s’écrit cuark . Et du sucre,environ 250 gr. Et un filet de jus de citron. Et si vous avez de la vanille,parfait. Ou du gingembre. Ensuite : vous étalez cet appareil sur le fond de biscuits mous et vous enfournez à four…..alors là je ne sais trop quoi vous dire : sur ma recette tirée de “Elle” ( prêté par mon amie T. pour l’occasion, car vous pensez bien que je n’ai pas pour habitude de lire et encore moins d’acheter cette revue ) ils disent : four à 120º. Ça semble peu, n’est ce pas ? Aussi ai-je mis le four à 140º durant les 45 premières minutes et à 180 les vingt suivantes. Ah j’oubliais : vingt minutes avant la fin, vous versez sur le tout des framboises ou autres fruits rouges. Vous mettez ce que vous voulez du moment que ça jute un peu.
Rencontre
Un copain oublié depuis des lustres m’a rencontré ce matin alors que je sortais du marché . Je ne l’ai pas reconnu caché qu’il était par des lunettes noires ( mon nez aussi en est chaussé mais on me reconnaît toujours )) et coiffé d’une moitié d’oeuf en résine chimique, avec son thorax et ses fesses moulés dans du pur synthétique spécial vélo.
Il m’a claqué le dos ,ce que je n’ai pas apprécié mais sans le montrer.
- Mais c’est ce sacré Heavy ! Qui ne me reconnaît pas, hein ? 
– ceci pour dire qu’il me fit un clin d’oeuil, chose que je déteste , de même qu’on me nomme Heavy ,raccourci que je ne tolère que venant des proches -
-…Heu…si mais….
- Elias, mon vieux, Elias est devant toi, tu me remets pas ?! Elias du gymnase, bon Dieu !
Et alors ça me revint, je le remis. C’était Elias avec qui je faisais des pompes dans un local plein de types qui en voulaient. Des muscles. J’en fis partie, j’avoue, mais j’étais jeune. En ai-je bavé sué…. Passons, c’est du vieux.
- Ah mais oui, Elias bien sûr !! Ah ça alors !! Fis-je feignant l’enthousiasme et cherchant déjà un moyen de me débiner sans heurter sa sensibilité,ou plutôt sa susceptibilité, deux choses à ne pas confondre .
- Tou n’as pas changé dis donc, fit-il en me frappant l’épaule, et venant de lui je sus instantanément et sans l’ombre d’un doute que ce n’était pas de sa part un compliment, ne m’a t-il pas seriné avec ses conseils à la con que comme quoi je devrais maigrir un peu, d’où le gymnase.
Je ne vais pas transcrire le dialogue que nous eûmes car ce fut un monologue,Elias étant de ceux qui ne s’intéressent qu’à eux . Il m’apprit qu’il était devenu directeur d’une agence immobilière et qu’il gagnait un max, qu’il avait eu six voitures en dix ans ….et là je l’interrompis :
-T’as un gros cul, je parie.
Ça le coupa grave dans son élan et je souris intérieurement quand il ébaucha le geste de regarder derrière lui afin de vérifier le sien derrière.
- Mais non, je parle de 4.4, tout terrain, voiture. Grosse voiture. Hummer…. ?
- Aaaah… Hummer, non ,ça pollue. J’ai la Land Rover Evoque, tu connais ?
Et il me vanta les charmes irrésistibles de la Evoque tout en sautillant sur place pour éviter la crampe du mollet. Car il venait de faire trente kilomètres en vélo, que mon vieux y’a rien de tel pour garder la forme etc. Là dessus j’eu une envie irrépressible de café noir bien sucré et d’un croissant à tremper dedans ,le tout suivi d’une cigarette et le lui dis, sans autres et en l’interrompant.
- Ecoute vieux, j’ai pas petit-déjeûné , on en prend un ? En tous cas moi oui sinon j’ai une baisse de tension et un accès de mauvaise humeur fulgurant ,les deux simultanément ce qui est assez paradoxal, non ?
Bon, j’abrège . Il accepta car il n’avait pas fini de me parler de lui et des bienfaits du vélo, de la crise qui lui ne l’avait pas touché, de son Evoque, de son appart acheté cash, de sa dernière conquète une brune je te dis pas , s’interrompant pour hausser les sourcils et faire la moue en me voyant tremper mon croissant, et agiter l’air avec sa main en détournant la tête avec une expression de vieille fille à qui une main aurait frôlé un sein et me faire la leçon. Du coup je redemandais un autre croissant et en l’attendant m’en rallumais une . (Avis à ceux qui agissent tel cet Elias : Soyez cool et gardez vos moues dégoûtées car elles ne font que provoquer le fumeur )
Comme , malgré sa super forme il était quand même bien fragile, ne supportant pas la fumée de ma Fortuna il se leva, invoquant la nécessité de prendre une douche.
- Content de t’avoir vu,Vieux, faudra qu’on s’appelle, tiens donne moi ton nº de mobile…
- j’en ai pas, seulement un fixe.
- Ah ah ah, sacré Heavy, ça m’étonne pas, donne moi ton fixe, merde j’ai pas de papier,t’as un papier et un stylo ? ah mais j’ai ma carte….Ah mais non, j’ai rien sur moi forcément je viens de faire trente bornes en vélo…dis, tu m’excuseras si je te laisse payer mon redbull, la prochaine fois c’est ma tournée, ok ?
Sur la route menant à chez moi, je fus ralenti, nous fumes ralentis, par un groupe de cyclistes qui pédalaient en triple file, sûrs de leur bon droit en tant qu’êtres sportifs et sains, non pollueurs.
Ah Seigneur ! Retenez mon pied qu’une pulsion incite à pousser sur la pédale de droite…. !
7 oct 2010
Mouche
Pendant que j’écris, une mouche me prend pour une merde .
Ou un morceau de sucre.
Ou de viande.
Dites moi pour qui vous pensez que la mouche vous prends je vous dirai votre état d’esprit.
Moi j’ai dit merde.
On en conclura que je me prends pour une merde.
Or, il n’en est rien.
Parfois oui, comme vous et moi .
Mais pas aujourd’hui .
Hier non plus.
Bref, une mouche me tourne autour
Et bien que grande est ma patience
Infinie ma compassion
Je sens que je vais prendre
La mouche
Et te l’écraser
Cette chieuse .A moins que William
Et son poème
Ne me fasse changer d’avis.
D’ailleurs, elle est partie.
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THE FLYLittle Fly
Thy summer play,
My thoughtless hand
Has bruch’d away.Am not I
A fly like thee?
Or art no thou
A man like me?For I dance
And drink & sing;
Till some blind hand
Shall bruch my wing.If thought is life
And strenght & breath;
And the want
Of thought is death;
Then am I
A happy fly
If I live,
Or if I die.
William Blake ,
Songs of innocence and of experience
croustillants aux fruits secs
